Sem Pénis Nem Inveja

Lindsay Goodwin

Dos medos ela sabia. Já em pequena temia que a calada da noite encobrisse criaturas que haviam de descer do sobrado e deslizar, manhosas, pela escada. Se da primeira vez teve os pais em socorro, acendendo a luz e provando, com mansidão, que afinal do temido nada havia, nas ocasiões seguintes recebera um beijo e um "“durma, menina, que é tarde."” E dormia, como bem-mandada que era suposto ser. Mas não era. De facto, ficava à espreita, aterrorizada, até provar que nada vindo até ali era porque nada havia para vir. Então, sim, dormia refastelada, a serenidade com ela.

Ao crescer, percebeu que os medos invadem quem lhes arranja lugar. E depois, na euforia das descobertas e afirmações quem tinha tempo ou interesse em olhar para o eu interior? Foi somente anos passados que sentiu temor não centrado na saúde: o medo do abandono. De ser largada. Passar de significante a insignificante. Perder importância no afeto de alguém, como os extremos de crianças e velhos e cães expulsos de casa. Deixar de merecer estima.

Começou a ver de outro modo os afetos. Turvou de ameaça o amor. E nem tinha razões, apenas coisas miúdas que amontoava e somava e temia e a ensombravam mais e mais. Retraiu-se no amor - misturava temor com amor e rancor pelo abandono que não vinha mas sentia e quase o merecia por tanto o temer e a ele ceder. Tornou-se pessoa pior. Ninguém a abandonou, salvo ela que deu ao fresco de si própria. Lutou, respirou fundo e mandou às malvas a vil persona que a habitava. Gostou do que em si e nos outros viu. E tão grata foi a percepção que, exausta de receios, abandonou o ser até aí amado - analisado a frio e sem temores, não merecia um reles medo, quanto mais o seu amor!...

CAFÉ DA MANHÃ

Tema composto e cantado originalmente por Dolly Parton

Autor que não foi possível identificar

Nota prévia – transcrição do e-mail/testemunho de uma leitora que permitiu a divulgação por mim solicitada. É de ler e ir além.

“Apresento-me!
Na hora de conhecer o "habitat" a que estava destinada, dei luta á parteira e "berrei" dias seguidos, quem sabe, para contestar o que já me estava destinado.
Foi "marca" que deixei desde a primeira hora - porque ainda hoje, quase com meio século na bagagem, sinto a revolta dos porquês da vida, questiono tudo e todos, pergunto-me para onde vou com tudo isto, quem sou e quem serei.

Consta que só o embalar e o rezar baixinho de uma freira me acalmava, enquanto me tinha nos braços... mas desses momentos de nada me lembro!
Primeiro sinal de que com afecto e meiguice se consegue algo de mim!
Infância gira apesar de um Pai exigente, uma Mãe submissa, fui rebelde e muito traquina e "abri o caminho" para mais 3 irmãos. O sentido de humor e um sorriso ainda hoje evidente, também ajudaram!

Enfrentei e tentei quebrar as regras impostas de um Pai inflexível, e depois parti para longe, porque viver em casa, era um sufoco. A vida era nessa altura para mim, muito mais do que confrontos entre duas personalidades muito fortes a partilharem um espaço confinado, e onde através de olhares, sentir que do lado da Mãe pouco ou nada podia esperar.

Mochila às costas fui parar a terras de sua Majestade!
Aprendi cedo a construir os "alicerces" de uma vida de adulta. Trabalhei entre servir a mesas, ser modelo na Escola de Belas Artes de Londres, estafeta, secretária, tradutora, empregada de limpezas...perco a conta dos lugares que preenchi. 
 

Casei e tive filhos.

Lutei por termos uma vida estável, o necessário para manter o equilíbrio, sem que no entanto esta não tivesse constantemente passado "rasteiras" e obrigado a "andar com a casa às costas" vezes sem conta. Percorri sempre esta "gincana da vida para peritos" como uma concorrente assídua.
Contornar a torre do desemprego, passar pela curva apertada de não ter um tecto, saltar muros de noites e dias aflitivos, decifrar códigos da angústia e procurar os "deuses" para perceber o porquê.

Vivi com o suficiente e sobrevivi sem nada.
Parceiro quase sempre ausente, porque havia que fazer pela vida e necessidades, fomos crescendo por caminhos diferentes. Enquanto um trabalhava para o sustento, o outro mantinha-se de guarda aos "projectos" de vida, agarrando esta e outra oportunidade como ajuda complementar.

Deixei para trás o meu sonho em prole de tudo isto e vesti a "farda" de uma guarda de segurança com turnos permanentes, de um futuro sem sustos para as filhas que amo acima de tudo e todos.
 

Irrequieta, imaginativa, sempre consegui sair de vários "fundos" do túnel da vida e desvendar a luz uma, duas...dezenas de vezes.
Ajudas foram sempre poucas, e dos "estados governantes" pouco ou nada recebi.

Porque me é impossível manter os sentimentos quando a ausência é uma constante, a separação das emoções e o divórcio dos afectos era inevitável.
Continuamos amigos e "unidos" por um factor comum: as filhas e o compromisso de mantermos a responsabilidade de as "lançar" para uma vida com as ferramentas necessárias para o projecto de cada uma.
 
Apesar de tudo isto senti-me sempre "jovem" - nunca o peso do tempo da minha existência, nem me deixei influenciar por os ditos padrões da minha faixa etária.
Regressei às raízes para voltar a reconstruir as ambições que tinha.
Mantive a plataforma para que ambas as filhas pudessem ter o que nunca tive. Assegurei-me que podiam andar pelos seus próprios pés, sem andarilho ou guarda-costas.

Esperei pacientemente pelo meu momento. Tirar um curso, poder financeiramente ter segurança e conforto nesta vida que não foi fácil.

Conheci também alguém que me voltou a despertar a paixão, abanou o meu intimo e me fez sorrir para o conforto do prazer. Amo-o perdidamente sem nada exigir ou pedir - vivo este capitulo um dia de cada vez e dou tudo o que sou e tenho sem ter expectativas de nada.
Recarreguei a vontade e a esperança - arregacei as mangas e fui à luta para um dia me sentir mais realizada.

E eis que aparece a "crise", essa onda de circunstâncias e mares poluídos, que nos atira contra as marés da incerteza e angústia e que sem dó nem piedade nos retira tudo, menos talvez a esperança, e destrói projectos, sonhos, mais uma vez. Ambos desempregados, sem recursos nem casa própria, num labirinto onde a "idade" arruma-nos para o lado e as "megeras poupanças" acabaram.

Voltei ao nada, ao vazio, sem ter respostas nem forças. Olho-as nos olhos e sinto a injustiça de não ser capaz. De ter falhado mais uma vez, do desgaste, da pena, da incógnita tormenta do que será o amanhã...deste cansaço sem poder voltar atrás e retirar algum sofrimento da vida para conseguir vencer o momento.
 
Li o seu blog, e senti vontade de desabafar...
Parabéns e prometo voltar a visitar o seu blog quando a necessidade do conforto da palavra escrita, me der essa oportunidade!”

CAFÉ DA MANHÃ